“燕子来时新社，梨花落后清明。”

清明临近，又到我们祭祀先祖，怀念逝去的亲友的时候，也恰好是一个让人们去思考生死这大类终极话题的契机。

东方人情感表达是含蓄的，特别是对死亡的表达，然而有时候这种回避，却会带来很多的遗憾。

01.如果来不及说

这几年的新闻，让我们感受到世事无常，而最难以接受的无常是亲友的离世。

有些人因为意外骤然离世，没来得及与亲友留下只言片语就离开了。

有些人身患重症，亲友们也还没来及真正地消化这个事实，就满怀遗憾地仓促离世。

30岁的阿凯，每到清明节就无比难受。他永远记得父亲刚患癌的那几个月，他不停在医院奔波，但到最后，他感觉自己做了很多事，又感觉自己什么都没做。

在去世的前一天，父亲和他说：“我想在家门口晒晒太阳。”

阿凯跟父亲说，“没问题的，等你好了，我们想晒多久晒多久。”

没想到，第二天早上，父亲就走了。

之后，阿凯回忆那段时光，他心里面始终不相信父亲真的会离开。

临走前，父亲其实说了很多他想要做的事，但是每次阿凯都用“等身体好了就做”去回绝他。

父亲离世后，他在反复自责：父亲临走之前那几个月，是不是没有一刻是愉悦的，是不是只剩下治疗的痛苦与绝望的心情。

像阿凯这样的经历的人不在少数，亲友带着遗憾回忆过去，病人带着遗憾离开人世。

所以，如果可以，抓住我们能相处的每一分每一秒。 

02.为什么我们会如此抵触接受？

心理学家Elisabeth Kübler-Ross通过对大量晚期患者的访谈及研究患者临近死亡前的心理活动。

将濒临死亡的过程分成五个心理阶段：否认、愤怒、讨价还价、沮丧、接受。

否认：“这不可能发生在我身上！”

愤怒：“为什么会发生这些？为什么是我？”

讨价还价：“我愿意用....交换，使这个事情不发生。”

消沉：“我好悲伤，我都不想做任何的事情。”

接受：“我现在能平静地接受所发生的事情。”

这心理过程不仅发生在身患重症病人身上，有时候连亲友本身都在否认这个事实。他们之间会有一个默契——回避谈论死亡这个话题。

同时，他们对外的态度像对待一场严重的感冒一样——“熬过这段时间身体就会好起来”。

似乎只要不面对“有可能随时离开”的现实，这件事就永远不会发生。 

为什么我们会如此强烈地抵触接受亲友“不久于人世”的事实？

因为一旦我们表现出接受了，心里就会觉得很愧疚。

似乎内心有一个声音说：“我是觉得ta熬不过这一关，才会这样想的吗？”下意识地回避这种痛苦，挣扎与愧疚。

但结果是，到离别的最后一刻，我们才猛然意识到：我们再也没有相处的机会了。

在往后的日子里，我们常常后悔自己那段日子，为什么没有好好跟ta在一起做更有意义的事，为什么没有好好和ta道别。

03.带着爱与祝福离开

每一个人在爱的注视下出生，同样也希望在爱的关怀下离开。

希望在我们最后能够相处一段时间，日后回忆起来，不再是悲伤与眼泪，不再全是灰白的病床与病人痛苦的表情。

而是充满温暖与爱意的画面：亲人都在身边，所有的人都很爱逝者——不是带着遗憾走，而是带着祝福和爱走。

作为亲友，我们可以在医生的指导下，在病人精神状态好一些的时候，带ta出去散散心，见更多想见的人，制造更多的共同、美好的回忆。

聊天也是一种很好的疗愈方法，医学上认为，人在离世的过程中，听力是最后丧失的，所以在最后的时刻大家在病人耳边说的话ta还是能够听见的。

所以，在亲友的弥留之际，请你好好在跟ta的耳边说一声：

“我们会想你的，我们知道，你也会想我们。” 

04.我们还能做些什么？

当病人和我们都接受了彼此相处的时光已经不多时，我们可以这样做：

帮助病人处理自我关系

我们需要主动与病人沟通，ta希望这段时光怎么度过？Ta希望以什么方式告别这个世界？（你也可以采取更加委婉的措辞），然后，在医生的指导下，用行动上满足ta。

帮助病人处理ta与社会的关系

比如，你跟病人聊一聊，你是如何影响我的人生轨迹的，你对我究竟意味着什么？让临终者获得“社会价值”，觉得自己这一辈子没有白活。

让病人知道你会永远记着ta

你可以在聊天之中，表达未来无论如何，你依旧是我很重要很重要的人。你也可以多拍合照，将照片放在显眼处。

不管是谁，死亡终究会不可避免地来到，即使不是现在，也会是以后。而我们能为自己和失去的Ta做的，就是让离开的过程像到来的那个时刻一样，充满祝福。

如果我们失去了亲友，允许自己任何形式来表达悲伤，只要悲伤能在我们身体上自然流动，这份疗愈就会自然产生。

亲人离世后，如何疗愈自己，可以看一看：亲人离世的创伤修复（点击原文）。

如果你仍然为亲友的离去而哀伤，欢迎预约咨询EAP咨询师，他们会以包容的心态，去拥抱你一切的情绪。